Así se siente mi pc...

Aislada del mundo mientras no le instalan el ADSL. Que está en camino, pero todavía faltan unos cuantos días. Por eso el blog está tan quieto (digo, porque las otras decenas de veces en que el blog estuvo quieto fue por flojera mental, pero esta vez no). Ya estoy mudado, con calefón de 40 litros y todas esas cositas. Pero hasta el martes que viene (por lo menos) mi presencia será escasa o nula (digo, porque las otras decenas de veces en que mi presencia fue escasa o nula fue por flojera mental, pero esta vez no).

Ahí viene Meteoro (ponete los anteojos oscuros)

Carlos y Ana María Wachowski volvieron a las andanzas, esta vez versionando y remixando el clásico del manga y el animé. Cansados de tanto cuero negro en las tres Matrixes, y la no menos sombría inglaterra fascista de V for Vendetta, los hermanitos decidieron darse un chapuzón en "el mágico mundo del color" (Disneylandia dixit).

Desde este mismo espacio cibernético se previó que "Meteoro" iba a ser "un vómito de colores y energía cinética". Y no nos equivocamos. Quiero decir, no me equivoqué. A veces se me escapa la grandilocuente primera persona del plural, pero en este momento no soy más que un canijo sentado frente a una PC en un cuarto lleno de cajas prontas para subirse a un flete.

Volvieeendo a la película. Estos wachos parecen haber descubierto el Technicolor, y como buen nene con chiche nuevo, lo explotan hasta las últimas consecuencias. La cosa no arranca tan mal, con Meteoro (Speed Racer en el original) corriendo en esas pistas que son una mezcla de Hot Wheels con un flipper ochentero. La acción atrapa y las "peleas" entre autos están correctamente updateadas. ¿Se acuerdan del cartoon, con los autos golpeándose entre ellos con la dureza con que Dorothy golpeaba sus zapatitos rojos? Acá hay guerra, papá. Lucha grecorromana con un traje de auto puesto.

La acción es más rápida y más furiosa. El problema empieza cuando la acción se acaba y la cámara muestra la casa de los Meteoro (¿cuál es el apellido de Meteoro? porque el nombre en inglés es Speed Racer y los tipos se apellidan Racer. Capaz que se llama Mete Oro y es la familia Oro. No es tan descabellado, recuerden a los Súper Sónicos). Adentro la cosa es a puros colores primarios. Algo que supo hacer Dick Tracy bien. Pero en determinado momento se abre la puerta y todo se pudre. El mundo exterior de Meteoro es LazyTown.

¿Los tienen? Son de Islandia y hace poco vinieron a llevarse nuestro dinero en el Palacio Peñarol, creo. Tienen un arrastre inmenso con la botijada.

Igual que en LazyTown, en el mundo de Meteoro todo es reventado, fluorescente, neónico, plástico... falsísimo. Se le puede entrar, pero hace falta un esfuerzo enorme. Hubiera sido mejor colgar un cartel en la entrada del cine.

"Abandon disbelief all ye who enter here"

Pasada la primera cachetada, uno va acostumbrando la vista. Como cuando estás un rato en el living mirando tele y de pronto salís al jardín y no ves una mierda. Pero después sí. Sí ves.

Todavía queda una segunda cachetada visual: la visita a las Industrias Royalton. Imaginen una mezcla de La Familia del Futuro con Charlie y la Fábrica de Chocolate, sumado a una pantalla verde que no termina de disimular que los actores realmente no están ahí. Vamos, 300 lo hizo. Ustedes también pueden hacerlo.

O directamente podrían haber utilizado la pantalla verde tantito menos. Si hasta parece que los desnudaran, los raparan, los pintaran de verde y generaran desde el pelo hasta la ropa por computadora. Costaba menos despedir a todos los actores y crear ese 1% de imagen digital. Por lo menos lo dejaban parejito.

Eso sin mencionar al arquitecto. Porque en esta película vuelve el arquitecto, ¿se acuerdan?

El personaje que en la segunda de Matrix empezaba a hablar y la pudría. Uno se perdía en su sermón grandilocuente, que solamente agregaba layers de trama absolutamente innecesarias. Bien, en Meteoro este papel lo cumple Royalton, el capo de la citada industria automotriz.

Guarda que hay personajes que se salva. Papá Oro (John Goodman) se calza el rol comédico a la perfección (repongan Roseanne) e incluso demuestra proezas físicas, como lo hacía en el dibujito. El niño que hace de Chispita (un actor infantil que en diez años estará drogándose en la playa de California) se roba los mejores momentos de la película, para sonrisa de quien suscribe y para la carcajda de los niñetes, que se divierten y mucho.

Y al que Christina Ricci le parezca linda, también tendrá un plus por ese lado. A mí me pareció la hija de Carmen Barbieri y John Waters (sí, es como la tercera vez que hago eso que TVR llama "ecuaclón". No lo inventaron ellos. Yo tampoco, pero hace años que hago el "parece el hijo de tal y tal").

Por suerte están las carrerillas y las peleas, que se alejan de las balas flotantes de la matriz y se apropian de ciertos guiños del manga, pero hechos de izquierda a derecha. Como debe ser.

Quizás parezca que lo malo sobrepasa a lo bueno, pero creo fervientemente que si van a verla con ganas de divertirse, no son epilépticos y -lo más importante- no se sientan al lado de un amigo al que todo le cae mal y puede arruinarte cualquier película, vale la pena ver en pantalla grande esas carreras, esas peleas, y ese mágico mundo del color. Lástima lo del arquitecto.

Índice de juvenil divertibilidad:

Tres Chicos Maravilla. Porque verlo en pantalla gigante es mucho mejor que verlo en el 14 pulgadas cuando lo pase Cinecanal. Además, si seguís colgándote del cable como la rata de alcantarillas que sos, nunca vas a ver nada bien.

Más cerca del feriado

Nadie trabaje este 18 de julio; habrá cosas mucho más importantes para hacer.






Inaugurando etiqueta nueva, que voy a tener que aplicar de manera retroactiva. Y bueno, son amores. (gracias a Martín por la data de los pósters nuevos)

In the name of the Father, the Son and the Holy...

Aclaración: por ahora y hasta nuevo aviso, esta película NO CUENTA CON EL APOYO de este blog. Una cosa son las fantasías de poder y fascismo de Frank Miller, y otra cosa es el héroe creado por Will Eisner. ¿Sin City protagonizada por Marv? Bien. ¿Sin City protagonizada por Denny Colt? Mal, mal, mal, mal, mal, mal... muy mal. Hay tiempo hasta enero para que me demuestren lo contrario.

Qué grande sos

Frase que en este caso sirve tanto para Perón como para el blog. Este organismo de comunicación independiente, con la misma avidez periodística que Woodward y Bernstein, destapó el pasado 7 de abril el "Perongate". Léanlo ustedes mismos.

Por si no quieren leerlo ustedes mismos, les reproduzco el diálogo que se daba en un capítulo de los Simpson de la temporada 19, que todavía no llegó a estos lares, y del que yo me preguntaba cómo iban a traducirlo.

MOE: Who wants to abolish democracy forever? Show of hands.
CARL: I could really go for some kind of military thing like, uh, Juan Perón. When he disappeared ya, you stayed disappeared.
LENNY: Plus his wife was Madonna.

Semejante ofensa al líder religioso más importante de la Argentina no podía quedar así, y el sitio web del periódico Perfil lo anunciaba en una nota del 11 de abril (lo cual evidencia el carácter de primicia que disfrutaron los asiduos lectores de este blog... sí, ustedes tres) bajo el título "Para 'Los Simpsons', Perón fue un dictador que cometió crímenes de lesa humanidad".

Dos días más tarde, el ejercicio de humor y libertad de expresión ya generó respuestas fascistas, lógicamente de un peronista (de tal palo, tal astilla). El propio Perfil dialogó con Lorenzo Pepe, secretario del Instituto Nacional Juan Domingo Perón (no apto para estómagos sensibles).

El pobre Pepe pedirá al Comité Federal de Audiodifusión "que tome medidas a fin de evitar que 'Los Simpsons', la serie animada creada por Matt Groening 'lacere a la sociedad argentina', luego de que Perfil.com revelara que en un capítulo de la serie, Juan Domingo Perón, era mencionado como un dictador que hacía desaparecer personas".

(la frase en negrita la marqué yo para resaltar que los puñeteros de Perfil no reconocieron mi ardua investigación periodística)

Según la nota (que yo sí cito y linkeo porque no soy culorroto), varios medios aseguraban que Pepe había pedido que se censurara el capítulo, pero lo desmitió a Perfil. "No es cierto que, como salió publicado en varios medios, yo haya pedido que se aplique la censura. Lo que le pido es que se sirva de las herramientas legales que estén a su alcance para evitar que este golpe a la cultura y a la historia argentina produzca un daño a la sociedad".

I shit in the difference. Traducime eso, Beto Vélez.

"No puedo reirme de los muertos, ni de la sangre derramada. Los Estados Unidos tienen un total desconocimiento de la historia latinoamericana. Y si se trató de una ironía, deberían darse cuenta de que hay cosas con las que no se hacen bromas. Los desaparecidos son una cicatriz que todavía permanece abierta" dijo Pepe, el PPC (peronista políticamente correcto).

"Si quieren bromear sobre temas políticos, su propia historia es bastante rica... Pueden empezar con Bill Clinton junto a su becaria en el Salón Oval, o con Richard Nixon poniendo micrófonos por todos lados".

A ver, Pepe. Pepito. Pepín. Criticale cualquier cosa a los yanquis menos, justamente, su autocrítica. Los tipos se cagaron de la risa de Clinton en el mismo momento en que se discutía su impeachment. Lo mismo con Nixon. No estás meando afuera del tarro; estás meando para arriba con tu boquita abierta, cariño.

Por supuesto que a Pepilio también le molestó que dijeran que Perón fue un dictador. Más o menos como se molestan los que leen el Código Da Vinci y allí sugieren que Jesús fue clavado pero también clavó. "Se presentó como candidato a elecciones libres y sin proscripciones en tres oportunidades: 1946, 1951 y 1973. En todas ganó por amplia mayoría". Y el universo fue creado en siete días. Yeah, right.

Y termina con una joya: "también se meten con Evita, la confunden con Madonna. Es imperdonable que se mofen de una mujer emblemática". Imagino que Pepe Grillo protestó en la puerta de los cines cuando estrenaron la película. O directamente no entendió el chiste. Pero no serías capaz, Pepo, ¿o sí?

Ella cree en Harvey Dent

Inspirado por el aporte de Emerre en los commentarios, les dejo la lista de sitios confirmados de la campaña viral de The Dark Knight, para que se diviertan un rato.

I Believe in Harvey Dent
Concerned Citizens for a Better Gotham
Clown Travel Agency
The Ha Ha Ha Times
The Gotham Times
Maiden Avenue ReportT
Gotham Cable News
Dana Worthington for Gotham City D.A.
Trust Garcetti
Citizens for Batman
St. Swithuns Catholic Church
Gotham Victims Advocate Foundation
Gotham Police Internal Affairs Department
Gotham Cab Company
I Believe in Harvey Dent Too
Joseph Candoloro
Gotham Election Board
Gotham City Clerk
Why So Serious?
Rory's Death Kiss
Gotham City Rail
Acme Security Systems
We Are the Answer
A Taste for the Theatrical
Gotham Police Major Crimes Unit
Gotham Police

Especialmente recomiendo éste último, en donde pude sentirme parte de la campaña.

Gotham Security Systems (Password)

Solamente tienen que marcar que están en Uruguay, y si son de Montevideo poner un "2" antes del teléfono, y van a recibir una grata sorpresa. ¡Corran a atender, o van a tener que poner los datos de nuevo!

Fue muuuy creepy.

Lost in Translation

(detenido desaparecido en la traducción)

Antes que nada, debo identificar la clase de fanático de los Simpson que soy: creo que los mejores capítulos están entre la octava y la novena, y también creo que en la temporada 19, después de la película, levantaron sensiblemente (no hablo de la temporada 18 porque casi no la vi). Ah, y prefiero escuchar los capítulos en su idioma original (gracias canalera digital). Antes que levanten las antorchas y los tridentes para despellejarme, lean atentamente.

Viendo un capítulo cualquiera, uno se da cuenta que hay chistes que fueron tijereteados. Sobre todo cuando hacen referencias mexicanas. Ustedes creerán que los encargados del doblaje tocan esas cosillas y nada más. ¡Ja! Le están errando feo.

Si quieren calentarse de verdad, pueden entrar a Simpsons Audio Latino, un sitio que cataloga las peores aberraciones cometidas a los episodios que transmitieron tantas veces por estas latitudes. En serio, uno queda con ganas de flagelarse. Más allá de las referencias que pueden resultar difíciles, y los juegos de palabras, son infames las transformaciones caprichosas. Cito sólo dos porque podría pasarme toda la noche.

En el capítulo de Homero capitán de submarino, Milhouse sube al autobús usando un pendiente.
ORIGINAL: Hey look! Milhouse has an earring!
LATINO: ¡A milhouse le hace agua la canoa!

En el capítulo de Bob Patiño contra la TV, el criminal está rastrillando el pasto.
ORIGINAL: There. That’s the last condom wrapper.
LATINO: Listo, la ultima hoja de maple.

Después de enterarme que el famoooooso Beto Vélez (voz original de Homero en español) en un momento tomó la dirección del doblaje y abusó de ese poder (recuerden el vomitivo "amorsi" que encajó DOS VECES en un episodio porque se lo pidió el hijo de mil putas de "Son Amores"), me cayó aun peor. Y no salí a cortar las rutas cuando se quedó sin trabajo. He dicho.

En fin. Les decía al principio que la temporada 19 tiene un levante importante, destacándose las presencias de Alan Moore, Daniel Clowes y Art Spiegelman junto a Jack Black en el capítulo más nerd de toda la historia amarilla, mucho más que aquel con Stan Lee senil. Perdón por la redundancia, aquel con Stan Lee.

El décimo episodio de esta temporada se titula E Pluribus Wiggum, juego de palabras con e pluribus unum, la frase que aparece en los dólares, y el apellido del principal candidato a las elecciones de Estados Unidos. No, Clancy no. Rafa.


Como todos los episodios, un nonsequituriano primer bloque da lugar a la acción principal, que consiste en la llegada de un contingente de políticos y periodistas a Springfield. Entre ellos, Jon Stewart.


Y ahora, el momento que une los elogios al presente simpsoniano con el palo al doblaje. En determinado momento, los nativos de Springfield se encuentran discutiendo en la taberna de Moe, hartos de tanta politiquería. Y se da el siguiente diálogo:

MOE: Who wants to abolish democracy forever? Show of hands.
CARL: I could really go for some kind of military thing like, uh, Juan Perón. When he disappeared ya, you stayed disappeared.
LENNY: Plus his wife was Madonna.

Parece demasiado para las puritanas mentes que remueven cualquier referencia adulta así como cualquier palo hacia todos los que se encuentran de la frontera para abajo. Por eso mismo, Martini Pregunta... ¿CÓMO QUEDARÁ ESTE DIÁLOGO EN LA VERSIÓN LATINOAMERICANA?

Adivínelo y gane fabulosos premios. Entre ellos, un par de mitones vintage, donados por falta de uso.


Alguien que les avise a los de TVR, a ver si lo pasan.